11.В переполненном автобусе на месте для детей и инвалидов едет наркоман. Рядом стоит старушка и говорит ему:
-Молодой человек, Вы бы встали - я всё-таки Вас постарше!
Наркоман:
-Э-э, бабка! Я этот прикол уже знаю: я сейчас встану, а ты - сядешь!

12.Чапаев с Петькой моются в бане. Петька говорит:
-Василий Иванович, а ноги-то у тебя погрязнее моих будут!
-Так мне, Петька, и годков поболе...

13.Летят два кирпича. Один спрашивает у другого:
-Ты куда летишь?
-Я - на север. А ты?
-А мне всё-равно: лишь бы человек хороший попался.

14.Объявление:
"Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит за куревом и водкой."

15.Обход в больнице. Подходят к одному больному и спрашивают:
-С чем лежите?
-С геморроем.
-Как Вас лечат?
-Мажут йодом.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходят ко второму больному:
-А у Вас что?
-Фурункулы.
-Как лечат?
-Мажут йодом.
-Жалобы есть?
-Нет.
Спрашивают третьего:
-У Вас какое заболевание?
-Ангина.
-Чем лечат?
-Мажут йодом.
-Жалобы есть?
-Жалоб нет. Предложение есть: чтоб мне первому мазали.
16.В одном городе из зоопарка сбежал громадный медведь, натворил много шума, в конце концов залез на дерево и сидит в листве. Ну, как положено, пригласили большого специалиста, охотника, который взялся уладить это дело. Тот приехал и привёз с собой большую собаку, ружьё и верёвку. И говорит, значит:
-Я вам тут всё улажу, только мне для ентого нужен доброволец.
Ну, поискали, значит, и нашли добровольца. Охотник даёт ему ружьё и говорит:
-План, короче, у меня такой: я сейчас влезу на дерево и буду его раскачивать, медведь упадёт с него, собака подбежит к нему и схватит его за яйца и будет держать, пока я не слезу и не свяжу его. Вопросы есть?
-Есть вопросы!- говорит доброволец, - А мне-то что делать?
-Ну, если с дерева первым упаду я - Вы пристрелите собаку.

17.Существует пять степеней загрязнённости носков:
1 степень - носки имеют запах.
2. Это когда бросишь носок, а он прилипает к стене или потолку.
3. Носки могут стоять рядом с ботинками.
4. Когда носки можно снять, не снимая ботинок.
5. Есть запах, но нет носков.

18.Приходит мужик в цирк, устраиваться на работу. Говорит директору:
-Примите меня, я буду выступать у вас со смертельным номером - "прыжок из-под купола цирка с приземлением на голову". Смотрите!
И, не дожидаясь ответа директора, забирается на самый верх, прыгает и приземляется на голову. Директор:
-Браво! Браво! Я Вас беру на работу. Я Вас ангажирую. Будете получать приличную зарплату.
Мужик встаёт, отряхивается и говорит:
-Знаете, я передумал. Это оказывается очень бол